Érase una vez un blog y su blogger

Cuando te dedicas a tu vida real y estás desconectado de la web 2.0, puedes desarrollar una patología referente a la interacción con tu alrededor.
No sé si a todos los geeks y frikis que están leyendo les haya pasado eso, pues a mí sí.

Uno de los "síntomas" que se presentan son:

No querer hablar de frente con la otra persona que tienes delante tuyo, sino que esperas a llegar a tu computadora sin internet para abrir tu messenger y chatear con esa persona.

Hay extremos en los que el friki llega a comunicarse sólo con mensajes de texto, eso es grave, menos mal que no contaba con saldo en mi celular esos días.

Otro síntoma visible es:

Hablarle a un desconocido en la calle y decirle lo que estás haciendo, sin tomar en cuenta que a ese desconocido le importa un carajo lo que estás haciendo o pensando. Eso es para los fanáticos del twitter (un saludo para Gustavo "Limón").

Una cosa curiosa es ver a un abstemio del Facebook, presenta un comportamiento enfermizo similar a la de un acosador, está desesperado por saber lo que otros están haciendo, mira fijamente a sus amigos y a los que no son sus amigos, empieza a invitar a fiestas o eventos para saber si van a ir o no.



El caso que más me dio risa es leer un cuaderno de una chica escrita en una mezcla de "texting" (lenguaje para celulares y messenger) io tmb kic hacr lo msmo, - :( q me d' cuenta a tiempo, sino iba a scribr x100pre así, salu2 para to2.

Un reencuentro con las hojas impresas de una revista nos puede diagnosticar qué tan grave podemos estar enfermos por la web 2.0. Me asusté cuando terminé de leer la crónica de 3 páginas, mecánicamente buscaba la casilla de comentarios para dar mi opinión.
No cabe duda que este humilde blogger ha caído en la dependencia del internet, Que Vivan los Geeks y Frikis!!!

Soy Geek y qué pues, tú sigue leyendonos nomás.

SE BUSCA

Los siguientes bloggers y periodistas en entrenamiento están siendo buscados en la Blogósfera:

DIRECTOR / Marco Jiménez Téllez

Los innumerables videos encontrados lo delatan como un adicto al Anime; es un enfermo maniaco depresivo que le gusta criticar de manera sarcástica (tipo Dr. House), duerme sólo 3 horas y media al día y jura haber dejado la chela…

JEFE DE INVESTIGACIÓN / Jason Vilca Cruz

Conocido como el “Dr. Venus”, se hace llamar “Joly” -imaginamos que se debe a su afición por los cantantes “freaks”- es el más enfermo del grupo, afirma amar y olvidar rápidamente… ¿Le creemos?

JEFE DE REDACCIÓN /Omar M. Quispe Condori

Más conocido como Maxi, jura no haberla visto hasta ahora. ¿Le creemos? Es el inventor del saludo “Hey, hey, hey”. Para quedar con sus patas hay que citarlo 3 horas antes para que llegue media hora tarde, o sino… ya se imaginan… ha aprendido a no discriminar a los gays gracias a un compañero de estudios.

REDACTOR / Juan Carlos Salas Laqui

Más conocido como “Zameth”, tiene complejo de entrenador de box frustrado por la fea costumbre de tirar la toalla en medio de un proyecto, esperamos que no lo haga con nosotros.

10 puntos para saber si tu blog está a punto de morir

Por: Marco Jiménez T.

Es muy fácil saber cuando un blog o sitio web en general ha nacido, lo diseñas o pagas por él y lo ves reluciente por primera vez en tu navegador, de hecho hasta es emocionante (y más cuando se descuadra en Internet Explorer). Así es como algo ve la luz en la Internet. Sin embargo, pareciera que los blog tienen vida y que también puede morir con el paso del tiempo.

En este post me gustaría analizar algunos de los síntomas que nos harán pensar que nuestro blog está en terapia intensiva y llegando a su fin.

1. Ya no lo visita ni tu mamá

Es posible que nuestros amigos, familiares o google dejen de visitarlo al ver que el número de posts van a cuenta gotas. A menor número de posts al mes, hará que los lectores pierdan interés.

2. Autores desaparecidos

Si tú ya no entras ni a tu blog es posible que: o tengas mucho trabajo, o problemas, o te hayas vuelto alcohólico o el Wi-Fi esté de la patada, cualquiera de esas cosas hace que un blogger deje de escribir o contestar comentarios por un tiempo o de manera definitiva.

3. Tu troll número uno te abandona

Un troll es una persona amargosa que nos comenta con frecuencia en el blog, generalmente con la intención de molestar o causar polémica, si tu blog ha sido abandonado por los trolls, quiere decir que ya no ven tu blog como un lugar vivo lleno de alegría para ser acosado (o que estás empezando a escribir cosas con mayor fundamento y ortografía :p)

4. Posts cada vez más cortos

Si tus último 5 post fueron: “Feliz día del amor y la amsitad”, “Ahora sí voy a postear”, “feliz navidad”, “feliz año nuevo”, “¿hay alguien ahí?”… sólo puede ser síntoma de una pronta desaparición.

5. Desvío de la temática hacia lo “porn-pular”

Si tu temática era diseño y estás empezando a poner los últimos chismes de Niurka y letras de canciones de reguetón, y fotos porn… entonces tu blog pasa por una crisis o va a resurgir con una nueva temática hacia lo “popular”.

6. Cero comentarios

Si ya ni tus lectores te escriben para decirte: “oye por qué ya no posteas”… es síntoma de que ese blog está en las últimas.

7. Los rankings de blogs te dejan de importar

Para este síntoma hay dos posibles causas: maduraste y estás en otro nivel, o ya ni quieres entrar a verlos para evitarte corajes :p

8. Tienes muchos blogs

Obviamente si uno tiene muchos blogs cada vez se vuelve más difícil mantenerlos actualizados, creo que es lo que me pasa a mí. Aún así, no me arrepiento.

9. Twitter cubre todas tus necesidades

Antes los bloggers escribían posts para que alguien más los leyera y les dejara comentarios, ahora con Twitter puedes postear cada 5 segundos como si no hubiera mañana e igualmente te leen muchas personas, al mismo tiempo de que te dejan respuestas súper profundas.

Pero el síntoma más aplastante siempre será y por mucho:

10. Pérdida de interés

Si tu blog deja de importarte. Los lectores se dan cuenta y poco a poco te dejarán de leer. Así es esto.

Siguiendo nuestra política de no escribir por cumplir (y también porque nos dio flojera) es que nos tomamos unas breves "vacaciones", tan sólo para darnos un respiro.

Jesús Vásquez: su último adiós fue al ritmo de ‘El Plebeyo’

La Reina y Señora de la Canción Criolla fue enterrada en Huachipa. Antes recibió homenajes en el municipio de Lima y en el Congreso.

La desaparecida cantante de música criolla Jesús Vásquez fue sepultada hoy en un camposanto de Huachipa, rodeada por sus familiares, amigos y admiradores de la intérprete del vals El Plebeyo , tema precisamente que sonó minutos antes de recibir el último adiós bajo escenas conmovedoras de dolor.

Las exequias fueron a la 1:30 pm, aunque previamente su féretro fue llevado a la Municipalidad de Lima y al Congreso de la República, donde recibió un homenaje del presidente del Parlamento, Luis Alva Castro, y de sus colegas.

Pochita, la hija de la intérprete, pidió a los ‘Padres de la patria’ que incentiven a que la música criolla siga propalándose en los jóvenes. Mencionó, además, que el presidente Alan García se comprometió a apoyar la creación de un museo para exponer los recuerdos de su madre.

Cabe mencionar que en la mañana los restos de Vásquez fueron llevados a la Iglesia de Las Nazarenas, debido a que la desaparecida cantante era devota del Señor de los Milagros.

CINE: EL SECRETO DE SUS OJOS

POR: VILCA CRUZ, JASON

Cuenta la historia que una “Estatuilla Dorada” -como un supuesto ángel a María- se le presentó a la “TETA” para decirle que ganaría el “OSCAR”; fuimos demasiado ingenuos al creer que esto sucedería... ¿Vieron la película? Más aún si algunas encuestas lo decían; lo cierto es que no vieron las otras 04 películas, en las que de haberlo hecho, a la “TETA”, la ubicaríamos en la 5ta. (lugar). Todas fueron mejor a la propuesta de Claudia Llosa, pero no hubo ninguna como el “EL SECRETO DE SUS OJOS”, convertida, hoy, en una de mis favoritas...

Ricardo Darín, Soledad Villamil y Mario Alarcón se lucieron en una película que requería de sentimiento y pasión -vaya que cumplieron- soberbia la actuación de Guillermo Francella, manejo de cámaras impecable y el gran empleo de colores (tonos) -para diferenciar el pasado del presente- que no podemos obviar... una trama espectacular que sorprende.

A continuación, fragmento de la película...

¿Parrillada de cordero en Viernes Santo?

Por:
Marco Jiménez T.

Puede que suene algo descabellado ya que estas fechas de Semana Santa se acostumbró a no comer carnes rojas y elegir como sustituto al pescado o mariscos.

En todas las naciones católicas, como tradición, se consumen productos marinos en Semana Santa; como consecuencia esto trae una conducta mercatilista que deja al laico común y corriente en aprietos porque debido a los precios altos del pescado y demás hidrobiológicos el hecho de entrar en esta etapa del año es un verdadero dolor de cabeza.

A todo esto, uno se pregunta ¿Por qué no comer carne los Jueves y Viernes Santo?. Le hice esta pregunta a mi mamá y ella respondió como toda persona creyente que "en la biblia lo indica" además de ser una tradición. No contento con ello decidí investigar más acerca del porqué de esta situación tan agobiante.
Digo agobiante porque hay que levantarse al amanecer para encontrar pescado, pelear con las señoras que también vienen a comprar, revisar si no te engañan en el peso, chequear los billetes y monedas si no son falsos, cuidarse de los ladrones a la entrada y salida del mercado, regatear el taxi o sino viajar en combi, donde los olores combinados entre los pescados, mariscos, verduras, condimentos, huevos podridos reventados y las axilas del cobrador terminan en la transmutación de una combi nuclear.

Investigando, descubrí que la razón por la que se come pescado es porque en los tiempos de Cristo el oficio de la mayoría de personas humildes era la de ser pescador, por eso, en el sentido de imitar esa humildad es que se come pescado en Jueves y Viernes Santo. No obstante, la comida basada en carnes rojas era un lujo.



Haciendo una investigación minuciosa acerca de esta tradición, también di con los testimonios de sacerdotes que manifestaban lo siguiente:
"Nadie se va al infierno por eso", el hábito impuesto por la Iglesia Católica de no comer carnes rojas durante el Viernes Santo es una condición relativa, "si el pescado sube de precio, entonces los católicos pueden optar por alimentarse incluso con carne vacuna". "El ayuno es una práctica penitencial voluntaria. "La Conferencia Episcopal Argentina afirmó hace algunos años que la abstinencia de carne puede ser sustituida con privación de bebidas alcohólicas o bien con algunas obras de caridad o de piedad". Hizo notar, sin embargo, que los católicos pueden hacer estos cambios en la dieta mediante "una razón fundada" y en ese rango incluyó a los enfermos, a los ancianos o a todos aquellos que sólo pueden preparar una comida que contiene carne. Sobre el pescado, el padre Buenanueva hizo una clara mención: "La Iglesia no prescribe comer pescado el Viernes Santo, pero si comprarlo resulta más caro que la carne vacuna, ahí cada cual puede decidir qué hacer." En este caso, mencionó la posibilidad de comer "hasta un bife de chorizo".

Ésta sería una versión convincente, aunque hay que darle el beneficio de la duda (como todo cinetífico, por si acaso); en otros testimonios hacen referencia al desprendimiento de los deseos, hay que mantenerse abstemios en lo que deseamos como una forma de penitencia; revisando unos textos antiguos descubrí que "el deseo" es la puerta a los pecados capitales (Envidia, Lujuria, Gula, Pereza, Ira, Orgullo y Codicia) que todos ya hemos experimentado y disfrutado, por eso nos hace incapié en no cometer estos pecados capitales durante estos días de recogimiento y reflexión.

Deseos?? No mam...es

Otra versión de lo que significa no comer carne (lo prometo, es la última que alcancé a leer antes de publicar este post) son las sagradas escrituras de la biblia que poseía en mi casa (soy católico porque me bautizaron cuando tenía 10 años pues, así es la vida, o como dicen al estio mexicano: la fregada) pues analizando la sección que habla acerca de esta tradición, no especifica la abstención de la carne roja, mas bien la abtención del deseo carnal, eso quiere decir "nada de fornicar en Viernes Santo".Concluyendo, en mi opinión doy más crédito a esta versión porque dadas las coincidencias en textos antiguos las cuales estaban escritos en clave para que su mensaje sea descubierto tan sólo por unos cuantos iluminados, tomando en cuenta ese principio esta última interpretación debería ser la apropiada.

Aclaro que la intención de este post no es hacer burla de la fe de otros, no es que tenga ganas de encontrar a alguien señalarlo y decir ¡¡jaajaaa come pescado!! sino que fue impulsado por pura curiosidad.

“LA SEMANA HUASCA”

“LA SEMANA HUASCA”

"Semana santa o huasca", parece significar lo mismo para muchos contemporáneos, aquellos quienes desmesuradamente sacrificarán sus ahorros con el único motivo de no dejar pasar estas fechas, las cuales son: Jueves y Viernes Santo comprando la tan emblemática bebida, el vino. Pero no para conmemorar el acto religioso, sino para no perderse de la libidinosa y tradicional jarana que se arma año tras año en la cima del cerro Intiorko, jarana propiciada por quienes se hacen llamar “los químicos”, que al puro estilo chabacano inducen a más de uno a adquirir sus productos que no son más que los resultados de la "combinación alquímica" (sabe Dios con qué elementos harán su mezcla) de sustancias indudablemente dañinas, entre ellas el mágico alcohol industrial, el mismo insumo que enciende gargantas y que serviría de elemento clave para que los noticieros tengan un titular más de intoxicación, a todo esto se suma la abulia o indiferencia de los “cazurros” efectivos del orden.

Saber que declararán “Ley seca” el Jueves y Viernes Santo no es nada raro, al igual que no es nada raro saber que tanto lo que venden como los sedientos serán los que burlen dicha ley. La venta indiscriminada de diferentes productos alrededor de la capilla principal va desvirtuando acrecentadamente la verdadera esencia de estas fechas, las mismas que ahora se están tornado como un tiempo de esparcimiento y no de reflexión como debería ser. Esperemos que los jóvenes de hoy, especialmente aquellos quienes tienen como amiga íntima a la botella que visten de “santos” no sigan siendo inconsecuentes feligreses de su dios "todo poderoso", él que no les fallará ni les abandonará, particularmente cuando vayan en busca de aquella bendita bebida y también del majestuoso vino, estamos hablando del di-vino “Dios Baco”

POR: OMAR QUISPE CONDORI

Voley vs. Fútbol

Por: Vilca Cruz, Jason

No es raro escuchar a seudos periodistas deportivos, políticos -especialmente aquellos que dicen representarnos en el congreso- y público en general referirse al voleibol femenino como la disciplina deportiva que más alegría le dio al pueblo peruano; los títulos sudamericanos y la medalla obtenida en las Olimpiadas de Seúl 88 hablan por sí solas; pero: ¿Qué hay de cierto en todo esto?

Todos hemos escuchado el llamado a las empresas privadas para que apuesten por el voleibol peruano dando, en ocasiones, su “chiquita” al balompié nacional bajo el argumento que: Con las “chicas” si se va a un mundial.

Es oportuno dar a conocer algunos aspectos históricos del voleibol peruano para darnos cuenta que esta disciplina deportiva, el voley, va cayendo -en cámara lenta- en un profundo tobogán cuyo resultado HOY es el “bronce” y mañana -quizás- sea la 4ta. o 5ta. ubicación en Sudamérica.

La historia del voley femenino a nivel de selecciones en esta parte del continente habla de un “Perú Campeón”, poseedor indiscutible de la presea dorada en cada uno de los certámenes; Brasil era 2do.; los demás combinados simplemente no existían, hablar del voley para ellos era como hablar hoy del rugby o béisbol en el Perú.

La triste realidad es que hoy Brasil es invencible y nos lleva ciclos de trabajo en esta disciplina deportiva, pero para llegar a esto tuvo un proceso de trabajo muy serio y nada demagógico, el tiempo dio sus frutos y hoy la encontramos a una altura tan inalcanzable como el “Cristo Redentor” en Río de Janeiro.

El tiempo pasó y los demás países a través de políticas fueron poco a poco apoyando a este rubro deportivo, es así que “nacieron” -digo que nacieron porque hubo trabajo y dedicación; antes las “demás” se presentaban a las contiendas por cumplir- selecciones como Venezuela y Argentina; sí, así como lo leen, aquella selección “llanera” que nos sacó de las últimas olimpiadas, Beijing 2008, y que amenaza con dejarnos fuera de Londres 2012; de Argentina, sólo puedo decir que desde hace mucho no le podemos ganar en juveniles y que de vez en cuando amenaza a la selección absoluta.

Es inconcebible comparar el voley con el fútbol porque con el primero tuvimos una rica historia, la historia del voley en Sudamérica nace con nosotros, éramos la raza dominante, éramos estirpe de campeones, éramos la “elite” en el continente; y con el segundo, es decir el fútbol, sólo 12 años fuimos la sensación del continente, ganamos la Copa América del 75 y clasificamos a los mundiales de México 70, Argentina 78 y España 82; fuimos de menos a más, aunque hubo un declive pero no es para alarmarnos... la historia del fútbol nacional siempre fue “gris”, caso contrario a la del voley, que siempre tuvo presencia en un mundial u olimpiada históricamente y qué más tarde sabemos que todo eso acabará.

Los que no apoyaron a la Hora del Planeta

Por:
Marco A. Jiménez Téllez


El día sábado 27 de marzo, al tratarse de una fecha especial relacionada con el medio ambiente, mundialmente lo llaman La Hora del Planeta; el equipo de la revista El Gato Negro, dimos una vuelta por el centro cívico de la ciudad de Tacna por dos razones, una, para ver el apagón de luces en la Plaza de Armas y en las demás casas de toda la periferie; y dos, porque no teníamos nada más que hacer a esa hora.

Soprendentemente vimos cómo cumplieron con su palabra de apagar las luces de la plaza, pero para desagrado de las personas y turistas que participaban por allí vimos cómo los letreros luminosos de algunos establecimientos nos dejaban ciegos desde varios puntos.





La indiferencia a este evento ocasiona que los más pequeños no tomen conciencia de la realidad ambiental en el mundo, todo porque sus mayores no apagan sus luces o artefactos porque tenían un partido de fútbol importante, iba a dar el capítulo de la novela en que el galán se chapa al malo y se escapan a Miami, o que tenían un plancito con la trampa, etc... pero esta vez podemos dar un vistazo al panorama del centro cívico en esa noche.

CERRARON EL PASSó

POR:

Juan Carlos Salas Laqui

Ayer empezó la construcción del primer bypass de la ciudad en el ovalo cusco, obra que cuenta con un presupuesto de S/ 8'165 547.50 nuevos soles, y que supuestamente será inaugurada en el mes de agosto en fiestas de Tacna.

En 5 meses el cruce de las avenidas Cusco, Jorge Basadre y Collpa LUCIRÁ mucho más moderno, seguro y fluido en cuanto al transito; la construcción del nuevo bypass unido a las buenas vías de ingreso al distrito de GA, hacen de este un ejemplo urbanístico a seguir. ¿Pero es realmente necesaria e indispensable la construcción del mismo?, solo el tiempo lo dirá, pues hasta antes del cierre de la vía, el transito de vehículos por la Jorge Basadre era escaso y en su mayoría de carga pesada; Espero que la construcción de esta vía elevada responda a un proyecto integrado del transporte en la ciudad (tal y como lo tiene Arequipa), la cual nos lleve al ordenamiento de los vehículos y no sea esta una obra aislada construida por puro capricho electorero.

La tercera fue la vencida. Nuestro siempre “ATINADO” alcalde tuvo que insistir tres veces antes de ver concretado su anhelo de construir el primer bypass de la ciudad, antes del ovalo cusco se pretendió construir pasos a desnivel en 1. Cruce de las avenidas Jorge Basadre con Ejercito 2. Cruce de las avenidas Manuel A. Odría con Jorge Basadre 3. Cruce de las avenidas Pinto con Industrial.

Sin sacrificios no habrá beneficios y la obra necesitara de la enorme comprensión de las personas que transitan a diario esta importante vía, solo puedo recomendar a las personas que viven en CONO levantarse un poco mas temprano y a los transportistas leer el plan de desvíos antes de ir por donde se les antoje (como lo hicieron en la avenida Bolognesi).

Aquí un videíto y algunas fotos de la obra.(Que por culpa del "Burro box" no las pude bajar)

Lo que debemos hacer para preservar el medio ambiente.

Por:
Marco Jiménez Téllez

Desde hace un tiempo leí un artícluo pequeño en una revista capitalina y como se acercan actividades para preservar el medio ambiente (la Hora del Planeta) creo que es propicio difundir el mensaje que dicho artículo sorprendentemente ha puesto al descubierto.

¿CÓMO DETENER LA PRODUCCIÓN DE DIÓXIDO DE CARBONO?

1. DEJA DE RESPIRAR:

Cuando exhalas liberas dióxido de carbono.

2. NO MANEJES:

Todos sabemos qué tan malo es para el ambiente manejar.

3. NO VIVAS EN UNA CASA:

Departamento, condominio o ningún otro edificio que use gas o electricidad: Un hogar produce de dos a tres veces más dióxido de carbono que un auto.

4. NO USES ZAPATOS:

O cualquier clase de vestimenta producida en una fábrica: cultiva tu propio campo de algodón y haz tu ropa con tus propias manos.

5. RETÍRATE DE LA ESCUELA O UNIVERSIDAD:

Los edificio de los colegios, universidades o institutos producen más dióxido de carbono que lo que producirías tú solo en 20 años.

6. COME CARNE CRUDA:

Ya sea que uses gas o electricidad para cocinarlos, ambos producen dióxido de carbono.

7. APAGA TU COMPUTADORA:

Sí, tú, hipócrita.

8. NO USES BAÑOS:

Orina y defeca en tu jardín o en el parque: el agua de tu hogar ha sido limpiada y trasladada usando bombas que usan electricidad.

9. NO HAGAS EJERCICIO:

Aumentando tu ritmo cardñiaco aumentas también la cantidad de oxígeno que tomas del aire y que conviertes en dióxido de carbono.

10. MUÉRETE:

Mientras más joven menos posibilidades tendrás de caer en los puntos anteriores. ¡Puedes ahorrarle al planeta 8.4 toneladas de dióxido de carbono por cada año que no estés aquí!.

Pues como verán este es el mensaje real que los activistas del medio ambiente nos quieren dar a entender, tanto esfuerzo para que las personas no puedan vivir tranquilamente, psicoseadas por que el cambio climático es inminente.